La Novia de Canela

Acá la vemos, con su cara de preocupación y sus flores ya marchitas de tanto esperar. Resignada al triste destino que le tocó vivir, el de la ilución constante, aguardando por un novio esquivo que nunca llega...

Ya cansada de la pasividad con que se estaba tomando la tortuosa espera, La novia sale a las tablas, a cantar todas sus verdades (y alguna que otra mentira), para el deleite de la barriada.

La fiesta del eterno plantón tendrá lugar en el legendario Clú Nueva Palmira, el día 26 de septiembre a partir de las 11. Varias agrupaciones se darán cita en ese lugar para tratar de reanimar a La Novia, la gente de La Trasnochada, de Rey Bufón y de la Japilong (seguro que la reaniman), compartirán sus canciones (y sus borracheras).

Desde este humilde espacio, saludamos a la novia, esperando que se apure a cambiar de amor, digamos que la tiene un poquitin complicada, y le deseamos lo mejor en el Concurso, ya que sabemos que con el novio la tiene más que difícil...

Salú, y dediquen algún cuplé (léase graPa) a la gente que en esas fechas no tiene otra que estar en la OIdRdlP.

No me Aflojen la Cuerda

Ya no entiendo nada de nada, pleno mes de julio con temperaturas que superan los 25 grados Celsius. Ya no estoy segura de si estamos en invierno o en verano, para mí que el mundo se vino patas para arriba y que en diciembre vamos a tener nieve durante los festejos paganos de fin de año. Sí, como siempre soñamos… el cuento de la blanca navidad hecho realidad.

Y ya que las cosas se dieron vuelta, salí en busca de un ensayo en la OIdRdlP; el razonamiento es simple: si en julio tenemos un clima primaveral, las murgas ya tienen que estar ensayando, y como todo está al revés, seguro que también cambiaron las orillas del río y ahora ensayan de este lado.

Para mi sorpresa, me topé con una cuerda que no está para nada floja. Murga cheta si las hay, juntándose en el barrio de Palermo (que nada tiene que ver con el Palermo de la OCdRdlP), y ensayando para brindar una verdadera fiesta este sábado. Y sí, viviendo en el mundo del revés, se puede conseguir una verdadera fiesta de bacanal en pleno mes de julio, ¿o acaso nunca escucharon eso de que todo el año es carnaval?

Compuesta por muchos hombres de corbata, de los que sí fueron a ensayar, se pueden encontrar especimenes bien variados en esta agrupación; digamos que es un acervo de las más diversas profesiones y edades, pero todos con algo en común: no ser para nada flojos, ni estar para nada cuerdos. Divertido de principio a fin, con una tercia que sorprende, créanlo o no señores, si hasta tercia tienen!! (y todos sabemos lo difícil que es encontrar una buena tercia hoy en día, pareciera que eso cayó en desuso).

Cuestión que este sábado se presentan en Avellaneda, junto con La Enamorada (que se encuentra en plena etapa de divorcio de Diego Bello), y recomiendo a los que anden por la vuelta y tengan ganas de divertirse un rato se peguen una escapada para disfrutar de un buen espectáculo. Está totalmente permitido llevar tomates y huevos podridos para arrojar en caso de que alguno de los componentes desafine y/o se olvide de ejecutar correctamente la puesta (yo ya estoy practicando tiro al blanco, sépanlo, habrá reprimendas para quien no se quite el gorro a tiempo).

Fondo Blanco

Se rumorea, se comenta, se dice (escribe) por ahí que esta murga también se está preparando para dar la tan esperada prueba de admisión y, así, poder participar en el Concurso Oficial de Carnaval 2009.

Sí señores, todavía no terminó junio y ya se está preparando una nueva Bacanal, no es que estemos todos ansiosos, ni que nos pasemos meses tras meses esperando febrero (o diciembre en este caso), pero tampoco es cuestión de arrancar tres semanas antes a preparar un espectáculo, ya que es sabido que de esa manera no gana nadie (¿?), no es cuestión de que después los tilden de improvisados.

Otra de las tan renombradas murgas jóvenes que se animan a dar el salto, queriendo entrar en el carnaval mayor de una vez por todas. Buscando que dejen de considerarlos gurises y se los trate como los viejos que son, que los años no pasan solos ni en vano, ¡canejo!

Ya sé, ustedes estarán pensando, otros 17 borrachos más que se suman a la interminable lista de beodos con cara pintada, pero no es el caso. Créanlo o no, los chicos son toditos abstemios. Ta, no los culpo, sé que el nombre que eligieron no ayuda a imaginarse a murguistas sobrios, pero denles el beneficio de la duda por lo menos. La única adicción que se les puede atribuir es un exceso en el consumo de jarabe para la tos (no lo intenten en sus casas, yo acabo de probar y miren lo mal que me está pegando).

El nombre obviamente surge de las paredes que estaban acostumbrados a ver todo el santo día, si vieran lo mansitos que se veían con el saquito ese que sube la autoestima, ese que permite que te pases todo el día abrazándote. Digamos que el fondo blanco de las paredes del manicomio del que salen estos especimenes, dejaron en ellos un recuerdo imborrable.

Brindo con jarabe por estos murguistas que quieren jugarse sus chances en la máquina de descuartizar buenos espectáculos y entrar de una vez por todas en el psiquiátrico al aire libre más grande del mundo, Salú!

Cambio de Género

Atrás quedaron aquellas épocas en que la murga era sólo integrada por hombres (bueno, especimenes del sexo masculino para ser más exactos… ya que la hombría de algunos viejos murguistas puede ser cuestionada), un ambiente netamente masculino, como quien dice.

Como parte de la revolución femenina, las mujeres comenzaron a ganar terreno y protagonismo en el género. La pelea por la igualdad de derechos entre el hombre y la mujer ya lleva varios años. Desde la aparición de Mónica Santos en Araca la Cana, y luego de varias críticas por parte de los fundamentalistas carnavaleros, hoy nada tiene de extraño encontrar a una, dos e incluso tres mujeres formando parte de alguna murga.

Claro que todo tiene su explicación, tampoco vamos a creer que la liberación femenina es taaaan fuerte como para adentrarse en un una agrupación carnavalesca históricamente machista. Es que a los muchachos se les hacía cada vez más difícil encontrar sobreprimos natos y ya casi ningún carnavalero quería pasar por el bisturí para convertirse en eunuco, pero con flor de voz, eso sí. Sabido es que, en el mundo moderno, nadie quiere hacer sacrificios de tamaña índole por el bien de la sociedad en su conjunto o, en este caso, por el bien de la murga.

Y así llegamos a los tiempos que corren, estos en los que un grupo de 17 desquiciadas pueden llegar a ganar un concurso de Murga Joven, como pasó con las Cero Bola. Demostrando una vez más que nada tenemos que envidiarle al género masculino, podrá faltarles huevo a las gurisas, pero garra les sobra y eso quedó más que demostrado.

Ahora, no nos vayamos de mambo, achiquemos un poco como quien dice, no sea cosa que los hombres se nos aviven de golpe y el año próximo no quiera salir ninguno. Siempre se puede llegar a soluciones intermedias, y desde acá aporto una idea: conformar una murga mixta, con sobreprimos varones, primos travestis y segundos mujeres… lindo laburito va a tener el arreglador coral ahí, ese sí que va a ser un sueldo bien justificado.

Lo Que Se Viene. Hoy: Tiranos Temblad

Y sí, ya se empiezan a mover las filas carnavaleras, por lo menos para aquellos que tienen que dar la maldita prueba de admisión para participar como DAECPU manda de la próxima bacanal.

Desde este blog, queremos darle un espacio a todas aquellas murgas que están ávidas por meterse en el tongo de la calificación por rubros. Y así es que hoy empezamos con una de las más ansiosas, como para ir conociendo los especimenes que nos podemos encontrar en diciembre, durante las pruebas de admisión y, más serio aún, en febrero durante el mes y medio que dure el carnaval (si no llueve, claro está).

Esta agrupación nace como murga joven allá por el año 1997, saliendo desde el barrio de Peñarol. En un principio iban a llamarse “¡Eh, bolso puto, entra a correr!”, pero se lo pensaron mejor y optaron por ser un poquitín más sutiles a la hora de ponerle título al conjunto. Más que nada porque había un par de hinchas del bolso entre sus filas, y los ensayos solían terminar a las piñas cada vez que ensayaban la retirada.

Su debut fue el 1º de marzo de 1997, el artístico (por otra clase de debut, pregunten individualmente a los componentes y aténganse a las consecuencias), en el corso de Peñarol. Después mutan su nombre a “La Peñarola” (se ve que los gurises andaban indecisos con el nombre y además pudieron deshacerse de los componentes que simpatizaban con Nacional).

La indecisión se apodera nuevamente de ellos en el año 2002, donde vuelven a aparecer como Tiranos Temblad. Participan en las famosas orgías del movimiento de Murga Joven en los años 2002, 2003 y 2005, obteniendo muy buenas críticas (el jurado era manya, qué se le va a hacer). Con todo este currículum a cuesta, vuelven este año, desde el Peturrepe, con la ilusión de entrar de una vez por todas en el negocio mayor, bajo la dirección irresponsable de los hermanos Martín y Pablo Fernández y con letras de Gerardo Dorado “El Alemán” (esperemos que las letras las haya escrito en castellano, sino estamos sonados).

Todo un triunfo fue que el Sr. Fernando González, Director de Turismo de la IMM, aprobara el nombre de la agrupación. Varias cartas se escribieron explicando que la denominación de la murga de ninguna manera era una amenaza explícita al jurado, ni a los miembros de DAECPU. Horas de conversación y sobres bajo la mesa permitieron que, finalmente, se reconociera como válido el título de estos subversivos botijas.

Sin más preámbulo les dejo un fragmento de la actuación 2003 en el mencionado concurso-orgía, cuando obtuvieron la mención a mejor coro, como para que vayan preparándose para la bacanal que cada día se nos aproxima un poco más, que lo disfruten.

Con la Cara Pintada

¿Alguna vez se preguntaron el por qué de tanta pintura sobre la cara de los murguistas? Vamos, todos podemos comprender la coquetería de las féminas de Cero Bola, pero ¿no les parece excesivo el maquillaje a los que nos tienen acostumbrados, año tras año, los especimenes machos de esta especie (que por suerte no está en extinción)?

Nuevamente, escarbando en lo más hondo de los secretos que rodean al carnaval, es que traemos a ustedes este trabajo de investigación (uno más que se suma a la larga lista) para revelar, de una vez por todas, uno de los misterios mejores guardados de esta populosa fiesta.

Seguramente ustedes estarán esperando, con esas mentes retorcidas que tienen, que hable de las inclinaciones de algunos murguistas que los llevan a pintarse más que las damas; en ese caso, pueden dejar de leer aquí nomás. No, no voy a hablar de Drag Queens ni nada que se le parezca. Tampoco está asociado a la vergüenza que sienten algunos que tienen que pintarse la cara para esconder su verdadera identidad, para no aguantar bromas fuera de lugar durante el resto del año. Definitivamente NO, eso sería caer en el chiste fácil (que por cierto, me encanta) pero no es el caso.

El motivo es mucho más simple, si es que nos ponemos a analizar la caripela de ciertos individuos que salen en esta categoría hace años. No voy a dar nombres, ya se hirieron demasiadas susceptibilidades con post anteriores, así que no vaya a ser que esta otra vietnamita caiga en el mismo error.

Ciertos míticos personajes que, año tras año, nos deleitan con sus apariciones sobre las tablas, podrían hacer llorar a niños (e incluso a grandes) si mostraran su rostro tal cual es. No me malinterpreten, no estoy tratando a nadie de feo, sólo que algunos tienen la cara un poquito desordenada, y nada mejor que base y brillantina para solucionar el problema. Aquellos que antes curaban el hipo de los gurises (causándoles al mismo tiempo una sensación de espanto incontrolable) descubrieron, con este viejo modo de esconder el rostro, que los niños cambiaban su típica cara de espanto por una de alegría sublime, e incluso se les acercaban sin miedo, al grito de “¿me pintas?”.

Ojo, no nos olvidamos de aquellos murguistas que se pintan sólo la mitad de la cara. Por más explicaciones que quieran dar algunos, por más que disfracen con palabras bonitas el verdadero motivo que los lleva a pintarse la mitad del rostro, hemos descubierto la verdad de la milanesa. Porque sólo un desquiciado puede venirme con eso de: “Me pinto la mitad de la cara para representar que la fantasía y la realidad van de la mano”, o “Es que la locura y la cordura están separadas por una línea no muy bien definida” ¡Patrañas señores! Sólo están tratando de ocultar lo que es obvio a la vista: su peor perfil…

Al fin y al cabo, la bacanal es una fiesta que toda la familia tiene derecho a disfrutar y, los llantos proferidos por asustados gurises, como todos sabemos, pueden ser mucho peor que los alaridos proferidos por 17 beodos sobre unas tablas.

El Origen de las Especies II

Luego de la intercepción de los mensajes por tropas enemigas, hemos recuperado la comunicación con nuestro ejército y nos hemos avocado a continuar con la indagación de los nombres de un feno no meno que nos aqueja (y muchas veces nos deja sordos): las murgas.

Debido a la cantidad de subespecies conocidas, es que se harán entregas por capítulos, hoy entrego la segunda parte de tan exhaustiva investigación, en la cual podrán conocer la verdad de los orígenes de las especies ya extintas (o casi):

Antimurga BCG: reconocidos por su aversión al género de murgas y por su odio al concurso que los motiva a salir, este grupo no tomó sus siglas de la reconocida vacuna, sino que son las iniciales de “Bailamos Como Gansos”, que es lo que pensaban que hacían las demás agrupaciones de esta categoría, que sólo buscaban puntuar en el rubro. El tiempo pasa, el concurso sigue siendo el mismo.

Asaltantes Con Patente: su nombre lo dice todo y casi no necesita de explicación alguna. Esta agrupación comenzó como partido político y, como todo partido político que se precie de ser tal, estos muchachos tenían “licencia para robar”, sabido es que más de una vez hicieron uso de la misma para coronarse en la bacanal. Originalmente iban a tomar el nombre que los llevó hasta lo más alto de las esferas del poder: “Aceptamos Cualquier Paquete”, pero finalmente se quedaron sólo con las siglas para que los desmemoriados olvidaran su paso por el mundo de las coimas. No contaban con que este informe iba a salir a la luz, incluso después de haberme mandado un sobre bien adornado para comprar mi silencio.

Don Bochinche y Cía: con orígenes en el tráfico de cornetas, Don Bochinche (el capo de esta mafia) obligó a todos los indocumentados que trabajaban de mulas, pasando cornetas, silbatos y matracas robadas en el carnaval de Brasil, a formar una murga para despistar al fisco. Al señor Bochinche (que no es Cacho, pero dada la edad de este último es válida la aclaración), no le fue tan bien como esperaba en el negocio del cotillón y a cambio de los servicio prestados por su personal, comenzó a pagarles con acciones de la empresa. Así fue como el microemprendimiento se transformó en una compañía de nivel internacional (en especial si tenemos en cuenta las nacionalidades variadas de sus empleados).

Don Timoteo: Otra murga histórica que hizo historia. Cansado de las batalles el comandante Timoteo decidió formar una murga con un grupo de reclutas del servicio militar, y por lo visto le fue bastante bien allá por la década del ´60, cuando el Concurso todavía era puro (pero no casto). Todos sabemos ya que la cosa empezó a enturbiarse, y esto no le gustó nada al ex-militar que, al grito de “Esta murga ni paga, ni se entrega”, emprendió la retirada hacia la Isla Timoteo Domínguez. Hoy todavía se pueden escuchar, en las noches de luna llena, los inconfundibles cantos murgueros de las ánimas en pena que quedaron pululando por la isla.

Patos Cabreros: reconocidos por ser verdaderos patos criollos (ya conocen el dicho) y cansados de tal denominación, los integrantes de esta cofradía digamos que se cabrearon de más y tomaron las armas, en un ataque de furia arremetieron contra todo aquel que se dignara a llamarlos “Patos Criollos”. Ante el inminente peligro de muerte a manos de estos inadaptados, la gente los comenzó a llamar “Patos Cabreros” para poder conservar la integridad física que a uno tanto le hace falta en su paso por el mundo.

Reírse Cuesta Un Huevo

Ha llegado el invierno a estas latitudes rioplatenses, aunque técnicamente eso no es cierto ya que seguimos en otoño, pero vayan a explicarle eso de las estaciones al desadaptado que maneja la sensación térmica. Cómo venía diciendo, llegó el frío, y con él ya se empiezan a extinguir las voces de murgas que andaban todavía por la vuelta (digamos que se hace difícil eso de andar cantando cuando uno es una máquina generadora de mocos), aunque como siempre, algunas quedan y nos siguen deleitando, otras no tanto, y otras definitivamente son una tortura.

A lo que voy con todo este divague es que, terminada la bacanal, se hace cada vez más difícil encontrar cosas con las cuáles reírse, y más cuando nos damos cuenta que en la OIdRdlP no se vende grapamiel.

Claro, siempre nos queda el recurso de sentarnos en la puerta, a ver si alguien pasa caminando y justo se tropieza y se da de cara contra el piso… pero eso rara vez ocurre, y se pierde demasiado tiempo (créanme, lo he intentado por varias horas, y nada, se ve que no tengo suerte). Pero me dicen que eso de reírse de la desgracia ajena no es de buena persona, así que ya lo voy descartando.

También podríamos apelar a las bromas pesadas entre compañeros de trabajo, ese es un clásico que siempre rinde: un poco de pegamento en una silla, el famoso recurso de la fenolftaleína en el café, o incluso convidar esos mates salados que tantas caras de asco suelen arrancar. Sí, digamos que eso tampoco deberíamos hacerlo, suele ser dañino y perjudicial para aquel que tiene que soportar la broma y, si nos metemos con el preferido del jefe, puede incluso llegar a ser nocivo para nuestra economía.

Así fue que, buscando cosas que me hagan esbozar una sonrisa, llegué a la triste conclusión que me aqueja: Reírse cuesta un huevo. Por suerte, con el fugaz paso de La Mojigata por Buenos Aires, llegaron los huevos a la OIdRdlP, y tuve la dicha de hacerme con uno, sí señores… después de tantos años, y sin necesidad de recurrir a cirugía alguna, me hice de un huevo. Si quieren, podrán decir que es un huevo viejo, pero no me importa, no necesito lo último de lo último, tengo un huevo viejo ¡¿y qué?! Aconsejo a los que anden aburridos que salgan a comprar el suyo, si es que se encuentran en la OCdRdlP, sino, bueno, no soy angurrienta, tengo Un Huevo para compartir.

Gil de Cuarta: Desenmarañando Insultos

Dado que mi mente últimamente anda medio dispersa, y ya no tiene la agilidad que tenía a los veinte años (qué tiempos aquellos!), tuve que realizar una exhaustiva investigación para poder entender el significado de los insultos escuchados en el espectáculo de Los Mareados, durante el tango “Gil de Cuarta”.
Acá dejo un breve resumen de la investigación llevada a cabo, y el tango en cuestión, para que disfruten de buena música mientras leen porquerías.

FISIOTERAPEUTA:

Si bien es algo raro como insulto, digamos que no estamos acostumbrados a usar esta palabra con tan ingeniosa función, es totalmente comprensible a dónde quiso llegar el autor de este oprobio.
Sabemos que la fisioterapia es un conjunto de técnicas manuales y mecánicas, aplicadas con el objeto de tratar, o de rehabilitar una disfunción física de un paciente. Bien, partiendo de esa base podemos afirmar que, el gil de cuarta en cuestión, gusta de manosear a todo aquel que sufra de alteraciones en sus funciones orgánicas. Si reforzamos este concepto con otros calificativos utilizados durante el desarrollo de este tango, como ser tragasables o reputazo, podemos asegurar sin lugar a dudas que el personaje referido es todo un bufarreta.

OVIPARO:

Sin lugar a dudas fue el que más me costó entender por mis propios medios así que, como siempre aconsejo, recurrí al diccionario para ver si podía dar con el significado de este insulto con el que nos sorprendió el Señor Adrián Salina, durante la presentación en Buenos Aires, usado en sustitución del anterior agravio.

<“ 1. adj. y s. zool. [Especie] animal cuyas hembras ponen huevos…”*

Obviamente, luego de leer la definición todo me quedó muy claro. El risueño platillero se refería a que este buen hombre es un mariconazo de aquellos. Claramente queda demostrado, a partir de la definición, que el individuo en cuestión era eunuco y que necesitaba valerse de la mujer que tuviera al lado para poner lo que hay que poner en las distintas situaciones de la vida (en este caso me parece que hace referencia al travesti de turno, en realidad).

* Fuente: Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid.

KIWI:

Muchos podrán pensar que este insulto tiene algo que ver con el ave no voladora de origen neozelandés, así como una manera de decirle pajarón al muchacho al que hace referencia el tango. Bueno, esos muchos se equivocan.
Otros, quizás la mayoría de mentes enfermas que pululan por este blog, podrán jugarse la cabeza, y demás partes de su anatomía, a que viene de la mano de la fruta esa que externamente es ovalada, con piel delgada de color amarronado y de superficie vellosa; es decir, una forma elegante de llamar huevón al gil en cuestión. Lamento desilucionarlos a ustedes también. Si bien el insulto tiene su origen en esta fruta, no es por su aspecto, sino por una característica de su crecimiento. El kiwi o Actinidia deliciosa (como se lo conoce en los ámbitos facultativos) es una planta trepadora originaria del sur de China (¿vieron que todos los días se aprende algo nuevo?, no, no es de Nueva Zelanda como pensaban, manga de incultos); lo que con voz increposa se quizo decir al proferir este agravio fue en realidad una metáfora para el famoso improperio de "Chino Trepador". Como ejercicio les dejo descifrar a ustedes qué es lo que realmente significa, no sea cosa que les de todo masticado, ya es hora de que comiencen a pensar por sus propios medios.

Así doy por concluída esta parte de la investigación, luego de un arduo trabajo que me mantuvo en vilo durante días.

Una presentación a todo color

Muchos sabrán que, el fin de semana pasado, estuvieron presentándose Los Mareados en la OIdRdlP (aquellos que no lo sabían, bueno, desayúnense ahora). La banda ganadora del premio Graffiti, en la categoría mejor álbum de grupo de música popular uruguaya (alguien me explica qué vendría a significar eso?) hizo su colorido paso por estos pagos desubicados (los pagos, no los artistas, por una vez en la vida, dejen de malinterpretarme!).

Si observan con detenimiento la foto, se darán cuenta que el adjetivo “colorido” hace referencia a las luces del escenario y a las voces impecables (incluso la maltratada voz del director coral, que quiso rememorar la segunda rueda de LG7 en el Carnaval pasado) con las que estos muchachos siempre nos saben deleitar. Ahora, si hablamos del vestuario: en fin (diría La Mojigata, que también se presentó en la OIdRdlP el mismo día). Como podemos ver, los tonos de blancos y grises predominan en los trajes de estos tangueros murguistas (¿o eran murguistas tangueros?), y ni hablar de los tonos de negro, que si bien no es un color, merecería serlo al estar tan bien combinado con el resto de la vestimenta.

El toque de frescura vino de la mano de Federico Glison, y su baile (del atuendo no voy a emitir opinión, ¡MENTIRA! Qué lindo es combinar saco a cuadros con camisa a rayas!). La verdad, que tanto la voz como el carisma de este gurí van a dar que hablar durante mucho tiempo… en especial si el Flaco Lamolle lo sigue haciendo improvisar esos bailes típicos que se dan arriba de los tablados, cuando al botija no dejan de temblarle las piernas de los nervios.

En definitiva, el color de las voces, de las luces, los grises de los trajes, las almas en pena que andaban haciendo de las suyas en el local del espectáculo, la falta de sobreprimo (“papito” como se animó a gritar una señora de entrada edad), y el alcohol consumido por los concurrentes a este espectáculo (es cierto, faltaba un poco de grapamiel, me la deben, la próxima me la cobro), hizo de esta presentación, algo único.

Dejo por acá, ya que tengo que ir a investigar los insultos proferidos al cantar “Gil de Cuarta”, algunos de los cuales espero entender luego de realizada la indagación correspondiente por mi parte. Nos estamos leyendo (en realidad, me estarán leyendo, dado que los asiduos a este blog son muy vagos a la hora de dejar comentarios).

Retomando las acciones

Visto y considerando que tanto Nova como lagriega están demasiado vagas como para escribir (sí, digamos que a estas gurisas se les subió la fama a la cabeza), a partir de ahora me haré cargo yo de llevar adelante este lindo delirio.
Luego del divorcio que terminó en asesinato y suicidio, por parte de nuestras dos compañeras y, a pedido del público en general (jamás se olvidarán de Tony, Johan, los tandilenses, Dalai, etc. etc., a pesar de que nuestras amigas estén viviendo una "vida mejor") que siempre dieron para adelante en esos delirios que las dos compañeras sabían llevar tan bien, es que la página vuelve con su contenido sarcástico en más... ácido y dulce a la vez, como caramelo de limón.

El motivo de la vuelta es mucho más sencillo que el motivo de la desaparición. Se vuelve porque una persona poco respetable pidió que se volviera y la verdad que no hay manera de negarse cuando las cosas se piden con buenos modales. Ojo, a partir de esta confesión no pidan boludeces... nada de propuestas indecentes (bue, nada tampoco, alguna que otra estoy dispuesta a aceptar, ustedes sabrán cómo deberán formularla).

Las razones del receso son más que obvias... han dado captura a las vietnamitas que daban la cara. Nadie contaba con que esta húngara estuviera todo el tiempo trabajando desde la clandestinidad. Pero es cierto, no éran dos... éramos tres. Y dejado pasar el tiempo prudencial para el duelo de mis dos compañeras, acá estoy yo, para tratar de tapar el hueco que dejaron.

Si bien sé que no estoy a la altura de semejante reemplazo, el ánimo del blog se mantiene intacto: Reirnos del Carnaval, ya que este ha sido creado por MoMo justamente para reirnos. Volverán a reencontrarse en este boletín con los delirios más delirantes, las ironías más irónicas y los sarcasmos más sarcásticos.

Pedido a la población: el que no entienda este blog como un antro cibernético dedicado a hacer humor petulante a partir del Carnaval, que se abstenga de entrar, y así se evite de pasar un mal momento leyendo ridiculeces.

Desde ya, gracias por la paciencia, y por seguir vicheando de vez en cuando, toda búsqueda tiene su éxito... y si esperaban el regreso, esperen sólo unos días más para volver a reirnos todos juntos.

¿Por qué no?

En este informe analizamos concienzudamente (no, no tenemos hermanas, por lo tanto la conciencia es nuestra) los motivos que llevaron a que la murga teatral dramaturga "Agarrate Catalina", pese a ser elegida como mejor espectáculo de carnaval, no levantara triunfadora la nómina completa de nominaciones denominada "Menciones Carnaval 2008". Mencionamos, a continuación, las menciones que no la tuvieron ni mencionada (exceptuando aquellas de otras categorías) y aquellas en que la mencionan pero, con total mendacidad, menoscaban su empeño y empuje de gran bizarría.

Mejor vestuario de murgas: A Contramano (Paula Villalba y equipo: Ricardo Rosa, Inés Iglesias, Grissel Piguillem y Laura Leifert
Hugo Millán logró lo que pocos intentaron siquiera en carnaval: darle nueva vida y otro sentido a los sacos y camisas de señores. Con esa pintura volcada sobre los hombros, que nos remite a una persona mayor dormida en un banco de plaza, debajo de un frondozo arbol repleto de palomas, y recibiendo inocentemente las "descargas" de las ratas con alas; los pijamas que ni nuestros abuelos usan ya, por lo incómodo que resultan para cambiar pañales; las camisas rayadas que se abrochan sólo en la parte superior, típicas de las jóvenes fashion que adoran mostrar la panza; y las capas semejantes a alas de angelitos (por no decir angeludos), que chocan a la vista puestas en gente mayor, muy mayor. Quebramos una lanza por el señor Millán, al que deberían haber nominado siquiera, pero no, total, evaluan solamente lo mejor y no el esfuerzo sobrehumano de algunos vestuaristas que deben luchar contra el hilo conductor que le imponen letristas desalmados que pretender sólo tener menciones para ellos.

Mejor maquillaje de murgas: El Gran Tuleque (José Dorta).
Paula Gómez es una mártir impoluta del carnaval cuyo perfil bajo le ha hecho perder esta mención que se le debía. Horas, días, semanas y hasta meses enteros entregando su sana juventud a los geriátricos de todos los países que visitó la murga, fotografiando y retratando ancianos babosos y olorientes, desesperados por retener su presencia entre las paredes que los retienen a ellos, y todo, para lograr un efecto de realismo abrumador utilizando no más de 5 colores entre los 17 componentes.

Mejor batería de murgas: Colombina Che
¿Que los miembros de la batería canten, actúen y se destaquen en esas actividades valen más que hacer dos trajecitos de morondanga y sonar como un reloj? Pues parecería que sí, pues el carisma de Samantha y la voz del Zurdo no cuentan a la hora de ganar.

Mejor solista de murgas: Freddy Bessio (Agarrate Catalina), Sebastián Martínez (La Margarita)
Según fuentes allegadas al lugar de los hechos, los incontrolables raptos de llanto que atacaban sorpresivamente al bombista de la Catalina jugaron en contra para el jurado. Le quitaron la mención al Zurdo por no dar ejemplo de hombría, por no representar la figura del macho criollo con su canto lleno de inflexiones y quiebres de voz. Los muchachos no lloran... y llegado el caso, lo hacen en 18 y Joaquín Requena, pero nunca, nunca, adelante del jurado.

Mejor arreglador coral: Felipe Gardiol (La Margarita)
Con la escasa participación coral de la murga que levanta esta mención como trofeo, es una obvia ninguneada a aquellos que con muy poco hicieron lo que puedieron, y que su esfuerzo valia más...

Mejor coro de murga: La Margarita
La murga a la que más le cuesta cantar, aquella integrada por jóvenes que ni siquiera tienen voz ni votos en sus propias asambleas, que nunca dieron actuaciones gallardas, ellos, son ninguneados una vez más en una mención que debía mencionarlos aunque sea para reivindicar la lucha de los más débiles contra los gritos de la clase dominante.

Mejor figura de murgas: Diego Bello (La Margarita), Yamandú Cardozo (Agarrate Catalina),
La verborragia de Yamandú le jugó en contra en este rubro. Su histrionismo exacerbado apabuyó tanto al jurado como al público, que eligieron al mudito de Diego Bello en su lugar.

Mejor cuplé: “Los viejos militantes” (Agarrate Catalina), “La murga de la Intendencia” (Curtidores de Hongos).
El premio fue ganado por Curtidores para acallar el rumor de la indignación de Ehrlich, pero nuestra fuente* afirma que llegó una carta intimidatoria al jurado de parte del O.G.T. (Organización de Gerontes y Pensionistas) acusando a la murga Agarrate Catalina de tener infiltrados en sus filas. Estos infiltrados habrían pasado la información de cómo los jubilados obtienen tanta energía para sus reclamos contra el IRPF y, de resultar el cuplé de los energizantes ganador, se verían perjudicados ante los jueces, hasta incluso investigados por tenencia y contrabando de estupefacientes.

Mejor director de murgas: Ramiro Duarte (Colombina Che)
Sus eternos homenajes a boxeadores ya pasados, los discos solistas que edita, los estadios que llena, la melosidad llevada al extremo de sus letras, todo su inmenso currículum desepreciado por un jurado de sordina que se deja impresionar por espejitos de colores y no por los valores que realmente importan a esta mención y que Tabaré Cardozo llena por completo.

*Queremos mencionar al mentado Juan de Momouruguay, murguista malogrado, menesteroso de su manía y amigo de la casa, que magnánimamente nos ha mencionado su investigación al respecto, y nos dio toda la información aquí publicada.

Salú a los ganadores morales de estas menciones.

Mentadas menciones

Retomando las investigaciones, que son lo que más nos apasionan, tratamos en este breve pero completo resumen de explicar el por qué de los resultados de las menciones de este Carnaval que se nos fue, como Antonio Iglesias, que también se nos fue, como este Carnaval.

Mejor puesta en escena de murgas: Agarrate Catalina (Alberto “Coco” Rivero), El Gran Tuleque (Leonardo Preziosi) y A Contramano (César Troncoso y Albino Almirón).
El premio fue otorgado por el mérito del puestista en lograr que estos jóvenes/viejos no chocaran entre sí ni se durmieran en la liguilla. Conocida es la araganería de este grupo y los efectos que les producen las drogas que ingirieron para darle más realismo al cuplé de los energizantes. Tanto movimiento en el tablado producía un efecto hipnótico en el público, impidiendole, ya sea, dormirse, despertarse, entender que estaba pasando, que veían y que estaba sucediendo.
Mejor vestuario de Carnaval: Paula Villalba y equipo: Ricardo Rosa, Inés Iglesias, Grissel Piguillem y Laura Leifert (A Contramano). Carambola: María Esther Rethemias, Gabriel Delepiane, Margareth Alvarez y Susana Rodriguez, Nazarenos: Paula Villalba.
El uso de elementos no reciclables, como las bolsas de basura, combinados con reciclados de alguno que trabajó de empleado administrativo en alguna importante multinacional (aclaramos que hacemos referencia al innovador uso de un traje gris clásico para el hombre de las cavernas), fueron las puntas de lanza con el que atacaron al hilo conductor de la murga. Este ataque fue más que exitoso y se ve reflejado en los dos premios adquiridos por el equipo de Paula Villalba. Pocas veces con tan poco se coniguió tanto. Tan pocos recursos, imaginación, creatividad y originalidad.
Mejor vestuario de murgas: La Mojigata (Iván Arroqui) - A Contramano (Paula Villalba y equipo: Ricardo Rosa, Inés Iglesias, Grissel Piguillem y Laura Leifert), El Gran Tuleque (Néstor Moran).
No sé para ustedes, pero esto para mí es totalmente inexplicable. Y no me refiero sólo al resultado de la mención, sino a la terna en general.
Mejor maquillaje de murgas: Queso Magro (Valentina Bukoviner), La Reina de La Teja (Mariela Gotuzzo) y El Gran Tuleque (José Dorta).
En contraste con los trajes que incluían el viejo truco de la lana simulando cabellera (aunsente en el 95% de las murgas), el maquillaje se destacó por darle algo divertido, artístico y admirable a la murga que estaba ayuna de todos esos adjetivos.
Mejor batería de murgas: A Contramano, Colombina Che y La Gran Muñeca.
Obviamente la mejor batería... o por lo menos la más multifunción. Estamos convencidas de que el premio se entregó por el ahorro de energía en estos tiempos de crisis energética, ya que fue la que menos se tuvo que enchufar para poder seguir.
Mejor solista de murgas: Freddy Bessio (Agarrate Catalina), Sebastián Martínez (La Margarita) y Marcel García (El Gran Tuleque).
Y ustedes, manga de inadaptados, que pensaban que el solista de la murga era Diego Bello!. No, no, no ... era el Sebas nomás... que no ni no. Se olvidaron que para poder ser ternado había que cantar, menos mal que estamos nosotras para recordárselos.
Mejor arreglador coral: Felipe Gardiol (La Margarita), Rafael Antognazza (A Contramano) y Ramiro Duarte (Colombina Che).
Acá hubo una pequeña confusión por parte del jurado. Los mismos pensaban que el premio era a "Arreglador Floral", bueno fonéticamente le puede pasar a cualquiera que no se lave bien las orejas. Obviamente el premio fue entregado a una murga bien arreglada en lo que a flores respecta, eso no lo podemos discutir. Puede pasar, tengan en cuenta la edad de los jurados y el maltrato sufrido por sus delicados oídos durante cuarenta noches seguidas, al fin y al cabo son sólo humanos (aunque no lo parezca) y le pueden errar.
Mejor coro de murga: A Contramano, La Margarita y Colombina Che.
Poco, pero brillante, el canto de esta murga. Debería tenerse en cuenta que mucho no cantaron, y así cualquiera llega con excelentes voces al día número 40 de carnaval.
Mejor letrista de murgas: Freddy González y Marcel Keoroglian (Curtidores de Hongos), Yamandú y Tabaré Cardozo y Carlos Tanco (Agarrate Catalina) y Equipo de La Mojigata (La Mojigata).
No sé como se atrevieron a darle esta mención, ya que les faltó la palabra jenjibre, primavera y luna para ser completamente poética, pero las otras agrupaciones no presentaban tantas palabras dignas de un Bécquer como la murga de exportación.
Mejor letrista de Carnaval: Agarrate Catalina (Yamandú y Tabaré Cardozo y Carlos Tanco), La Mojigata (Ignacio Alonso, Martín Sacco y Pablo Aguirrazábal) y La Compañía (Eduardo Rigaud).
Definitivamente el premio fue otorgado por el exceso de melosidad en las letras de esta agrupción, por la originalidad que tuvieron al incluir en una única cuarteta la palabra carnaval (¿notaron que siempre hay un exeso en el uso de esa palabra?) y por ser los únicos letristas en la historia que pudieron utilizar las palabras geranio y fusil, cosa de por sí extremadamente difícil a la hora de rimar.
Mejor figura de murgas: Pablo Aguirrazábal (La Mojigata), Diego Bello (La Margarita), Yamandú Cardozo (Agarrate Catalina) y Javier Perera (Colombina Che).
Sin duda alguna, LA FIGURA de carnaval. Nadie sabe muy bien cómo hizo para que le dieran tanto parlamento, siendo tan "madera" para actuar. No hay excusa, la ecuación cierra, nadie con su escaso talento lo consiguió anteriormente, para él, la mención bien ganada.
Mejor retirada de murgas: Agarrate Catalina, La Margarita y Curtidores de Hongos.
Como dicen por los pasillos internéticos, quizás sea el último carnaval que la murga salga, por eso, y porque amenazan con cumplir el deseo de muchos de partir definitivamente (no sólo de carnaval) es que se le agradece por adelantado.
Mejor cuplé: “Los viejos militantes” (Agarrate Catalina), “La murga de la Intendencia” (Curtidores de Hongos), “El probador” (Colombina Che), “El náufrago” (Queso Magro) y “La institución matrimonio” (La Mojigata).
Y bueno, qué quieren, después de ser la murga más ninguneada por el jurado, algún premio le tenían que dar. Justamente premian este cuplé para que después, la malintencionada opinión pública, no diga que la cosa está arreglada y que si no ganaron este año sólo fue porque Ehrlich se sintió ofendido por la dura crítica hecha a su querida IMM.
Mejor saludo de murgas: Agarrate Catalina, A Contramano y La Gran Siete.
A ver... dicen que volvieron, quiénes son, a qué vinieron... y si, la mención esta bien otorgada, completamente original la propuesta de la murga joven que más ha ganado en estos últimos tiempos. Bueno, en realidad no dicen nada de eso, jamás hacen alusión al retorno, al nombre de la murga y mucho menos dan explicaciones de por qué salieron este año, es que ellos mismos se lo siguen preguntando. Así y todo, ganaron.
Mejor director de murgas: Rafael Antognazza (A Contramano), Guillermo Lamolle (La Gran Siete) y Ramiro Duarte (Colombina Che).
La portación de apellido es un pasaporte seguro a algún premio, mención o arreglo (y no coral). Al ser casi imposible premiar a su afamado tocayo apellidístico (Martín Duarte), se optó por entregarle algo a la familia del ex-director en conmemoración a los tiempos pasados (bueno, no mucho).
Mejor espectáculo de Carnaval: Agarrate Catalina

Se dice que los genios son incomprendidos y maltratados en su tiempo. Como nadie entendió (ni siquiera maomeno) el espectáculo de Agarrate Catalina (tampoco lo entendieron los componentes de la murga, pero andá a discutirle a un letrista), y ante la premisa antes expuesta, el jurado decidió no quedar en la historia como la Inquisición a Copérnico o el Salieri de Mozart, así que se entregó la mención más importante al espectáculo que menos se entendió (dicen que la disputa estaba con Diablos Verdes, pero la cantidad de tablados ayudó a inclinar la balanza).

Ni nos mencionen

Una vez más, y pasado bastante tiempo desde la finalización de la última bacanal, se han dado a conocer los ganadores de las menciones 2008. Sabemos que las mismas han suscitado todo tipo de sospechas y acusaciones de injusticias, la disconformidad entre el público nunca tarda en hacerse notar.

Desde acá, también estamos disconformes y es por eso que hemos decido entregar las menciones vietnamíticas a quienes creemos correspondiente. En nuestro caso no organizamos terna alguna, para que ninguna agrupación tuviera la esperanza siquiera de que pudiera ganar. Directamente y con toda arbitrariedad hemos decidido, a nuestro gusto y placer, y en forma totalmente autoritaria (como hacemos todo) galardonar a los que creemos los grandes ninguneados de este carnaval.

• Camión con más aguante: sin duda alguna el premio va para el camión de De Recalada, el cuál supo albergar tanto a la murga como a éstas servidoras, y aunque todos pensábamos que nos iba a dejar tirados en medio del camino, aguantó estoicamente, llegando en forma y hora a donde fuese que fuera (tablados, pocos).


• Mejor maquillaje de Carnaval: este premio se lo lleva y por afano la cara de conejito que Adrián Salina (La Gran Siete) supo modelarnos en cada uno de los tablados en los cuales nos deleitó esta gran murga.


• Murguista más sano: a las pruebas nos remitimos, y el premio se lo otorgamos a Mauricio Ramos, el bombista de Queso Magro, por ser el mejor alimentado durante la pasada bacanal.


• Murguista más “sepsy”: Humberto “Samantha” Orique (Agarrate Catalina), o acaso alguien puede negarlo (ta, le queríamos dar el premio a mejor voz del carnaval, pero nos pareció demasiado, incluso para nosotras).


• Peor Vestuario: El Helado de Demimurga, encarnado por Nicolás Castro, alguien podría confirmarnos si en realidad eso ¡¿era un helado!? Porque para mí era otra cosa (Pensaste en eso...)


• Murga con más huevo: Viva La Pepa, si necesita explicación de esto es porque no la vio en escena.

Fuera de concurso ya, debemos dar otras tres menciones especiales, en este caso por:

• Mejor interpretación femenina: Damián Salina (Curtidores de Hongos), por su interpretación de Laura Canoura. Pedimos que nunca más seas reemplazado por Maxi Pérez, lo que hizo en el Velódromo la noche anterior de los fallos, tratando de ocupar tu lugar, fue lamentable.


• Revelación: el hijo de Maxi Pérez se lleva todos los premios en este rubro, ya que se sabía la puesta en escena mejor que su padre y era mucho más prolijo que el resto de los componentes de la murga. En realidad vale aclarar que sabía puesta en escena de los dos primeros puestos de este año. Y sí, el borrego salió murguista y tanto podría ser titular en la murga de su padre, como en la que maneja su abuelo.


• Caradurismo: Wilmer Márquez (Queso Magro) se lleva esta mención especial por atreverse, con total osadía e impunidad, a tocar la cornetita en todos los tablados, sólo y sin apoyo de la murga (me refiero al moral), que seguía actuando indiferente e intentando escapar de la viñeta (por no soportar el ruido espantoso que emitía el mencionado murguista con el adminículo en cuestión).
  

Para terminar, proponemos agasajar a los galardonados con un buen asado en pagos porteños, para lo cuál les pedimos encarecidamente nos hagan llegar la carne vacuna un par de horas antes de arribar a la ciudad de las luces, para poder ponerla a la parrilla como es debido y no hacerlos esperar para degustar la apetitosa comida en su homenaje. Este pedido lo hacemos por pura precaución, y porque el asado de la OCdRdlP es más rico y más barato que el de la OIdRdlP. (No se olviden de la leña).

Adiós amor adiós

Sin dudas, un grande.
Conocido es que Rafael Bruzzone, sobreprimo de Curtidores de Hongos y una de las voces representativas de Los Mareados, dejará en los próximos meses el querido paisito para radicarse en otro país, uno más grande pero convulsionado por la Revolución.
Se dice que su destino final será la República Bolivariana de Venezuela pero fuentes allegadas al murguista, nos han comentado que todo es una pantalla que esconde la verdad de la emigración.
Al parecer, tanta subversión hay en las filas del carnaval, que la voz más aplaudida de los Curtidores sufrió una crisis radical en su sensible cabeza (protegida por esa hermosa cabellera) y ha decidido dejar todo por la Revolución Socialista que tan pronta está. Su meta final no sería, como se supone en los diversos pasillos de los foros interneteanos, instalarse para formar una familia en Venezuela, sino seguir su ruta para alistarse en las FARCs, una familia más grande, y un poquito más disfuncional que la murga que supo entregar el primer puesto por rehusarse a destinar más dinero al premio que al alcohol (para las heridas que se provocan, no es tan fácil llegar a los agudos).
La crisis que vivió la región recientemente, en la que Colombia atacó en suelo ecuatoriano a líderes de la guerrilla, provocó que aquellos simpatizantes de la organización de lucha armada corrieran (bueno, no mucho pa' no llamar la atención) a cubrir los puestos vacantes y redoblar la resistencia al Capitalismo y al Imperialismo reinante.
Sabemos que el entrenamiento que recibirá "El Rafa" (más conocido en las FARCs como "La Sirena"), además del básico recibido por todos los novatos, incluirá:

• Rapado de cabeza: por su seguridad, será sustraída su blanca y brillante cabellera, así se le evitará que sea un blanco fácil. Lo recaudado por la subasta de la cola (de cabello, por favor) sobrante en e-Bay será utilizado para el financiamiento de la compra de yerba mate, dulce de leche, y buena carne uruguaya. Esta última para hacer un asado como Dios manda, pero ya no con los Curtidores de Hongos, sino con los Curtidores de Coca.


• Do de pecho: sería utilizado en casos de retiradas forzosas y ataques sorpresivos para distraer al enemigo, bueno, más bien, para desorientarlo por aturdimiento.


• Adaptación al medio ambiente: sabido es que la bañadera de Curtidores de Hongos es una de las más salvajes del carnaval, pero esto no es suficiente para sobrevivir en la selva. Es más, es perjudicial. Se le hará un lavado de estómago y cabeza para quitarle todo rastro de carnaval montevideano de su persona. Es por su bien, para que no sufra el cambio de los coloridos trajes de la murga a la que pertenece por la monotonía de la ropa de camuflage.


• Carisma revolucionario: todos quienes lo han visto actuar en vivo saben del carisma que emana de su figura. Su sola presencia en el más profundo silencio provoca las miradas de todos (ni hablar cuando se le da por abrir esa boquita y despacharse con un solo digno de la mejor soprano del mundo). La Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia conocen este punto fuerte del futuro ex-murguista, y decidieron explotarlo al máximo, creando otro "Che" Guevara. Para ello le será requerida la incorporación de una barba, un habano y el fruncido de cejas característico, así como también el uso reglamentario de boina.

Nuestra red de espías internacionales ha trabajado arduo para obtener esta información y esperamos que no tomen represalias contra ellos, como ser cortarles el suministro de estupefacientes destinados a consumo personal.
Deseamos a Rafael Bruzzone lo mejor y que la mejor Revolución triunfe... o sea, la nuestra, porque la de ellos lleva un par de décadas de lucha y no consiguieron nada. Le extendemos la invitación al Rafa para que no equivoque su camino y se una a nuestras filas. Eso si, nada de gritar en reuniones realizadas en ambientes pequeños (y pensándolo bien, tampoco en ambientes medianos, ni grandes, ni enormes, mejor no gritar).

El origen de las especies...

Luego de una exhaustiva investigación que nos llevó algo así como quince minutos enteros, les traemos una pequeña reseña del por qué de los nombres de las murgas que participaron en el último Concurso Oficial de Carnaval.

A Contramano: nombre que surge una noche cuando los integrantes originales de la murga, luego de haberse entregado a los excesos característicos de la bacanal, arrancan en esa dirección -no sólo nos referimos al sentido de vialidad, sino que los muchachos fueron mucho más allá y buscaron innovar en otros aspectos-.

Agarrate Catalina: se cuenta que Catalina, una de las fundadoras de esta agrupación carnavalesca, iba sentada a las puertas del camión una típica noche de carnaval. Al tomar el mismo una curva pronunciada a una velocidad considerable, la fuerza centrífuga hizo lo suyo... mientras el resto de los componentes gritaba a coro y afinando lo que hoy es el nombre de esta murga. Lamentablemente Catalina no tuvo buenos reflejos y se vio expulsada fuera del camión y fuera de la murga. Pedido a la población: si la encuentran tirada por ahí, favor de avisar a los hermanos Cardozo.

Amantes al Engrudo: todos sabemos ya que es la murga más vieja del carnaval, aunque hemos disfrutado de su ausencia durante varios años y viendo su última actuación, damos gracias por ello. En 1910 no se conocía la pasta base, en cambio, era muy popular entre la gurisada darse con engrudo (no se conocía nada mejor en esa época y por éstas latitudes) y los muchachos decían que más que una adicción a esta sustancia lo que tenían ellos era puro amor, y de allí surgió el nombre.

Araca la Cana: esta frase era muy escuchada durante los primeros ensayos de la murga, pero no para advertirles de la presencia de los representantes de la ley, sino cuando los grupetes de delincuentes pasaban por la puerta del club y veían a la muchachada con los uniformes de su trabajo, ensayando la murga de la comisaría. De tanto escuchar la ya conocida frase de advertencia, la murga la adoptó como nombre.

Colombina Ché: todo surgió una tarde, cuando algunos integrantes de la murga se dieron cuenta de que un compañero llevaba varios días desaparecido. Cuando lo encontraron en el vestuario del club, notaron que tenía más tendencias de Colombina que de Arlequín o siquiera de Pierrot. Digamos que lo encontraron en posición adelantada (hoy en día a todo se le puede encontrar una analogía con el fútbol) con el pelo largo, el cuerpo flaco y en actitud sospechosa con el director general de la agrupación. Así fue que decidieron el nombre y los métodos de examen para los nuevos ingresantes.

Curtidores de Hongos: estos muchachos, sin un cobre en el bolsillo, no podían concertar citas con las señoritas de la época, y tampoco tenían estómago como para andar dándose entre ellos. Lo resolvieron usando la imaginación y se conformaron con "curtir" lo que tuvieran a mano. Verdaderos pioneros de Utilísima Satelital (o Boluda Total) crearon las primeras muñecas inflables hechas en un 100% de hongos del baldío en dónde se reunían. Ya lo dijo un reconocido humorista rosarino que hizo conocida la frase utilizada por la murga, allá por 1912, "éramos taaaaan pobres....".

Demimurga: embelesados por la obra de Hesse y después de varios debates sobre el nombre que tenía que caracterizar a la murga, surgieron tres opciones, a saber: 1- Siddharthamurga, el cuál quedó descartado por la complicación resultante a la hora de ubicar la maldita letra `h´(que será muda, pero jode como la mejor). 2- Narzismurga, en honor a Narciso y Goldmundo. Lo pensaron bien y su paronimia con Nazimurga podía generar conflictos graves a nivel social. 3- Demimurga, que fue elegida tanto en honor al libro Demian como por ser parónimo de la entidad divina conocida como demiurgo. (Nos negamos a definir demiurgo... consulte su diccionario de divinidades amigo).

De Recalada: su origen se encuentra en la tendencia nómade de este grupo de especimenes carnavaleros. No tienen lugar de ensayo fijo, tampoco nación adoptada, mucho menos yerba preferida (ni hablar de conseguir alguna despalada). El nombre se lo asignó un grupo de científicos y estudiantes de las diversas universidades que los estudiaron y todavía no terminaron de entender a qué especie pertenecen.

Diablos Verdes: Originalmente se iban a llamar “Angelitos Celestes”, ya que las abuelas de los niños que en un principio fundaron la “murga de pibes” se empeñaban en aseverar que eran verdaderos ángeles. Los padres de los gurises no estaban tan de acuerdo con ese calificativo, y más de uno tenía apodos del estilo de Lucifer, Belcebú, Luzbel, Satanás, etc. Los progenitores de las criaturas estaban convencidos de que eran verdaderos demonios, y la murga se pasó a llamar “Diablos Celestes”, pero el daltonismo del que asentó el nombre hizo mella a la hora de registrarlo, así fue como esta agrupación es ahora conocida como “Diablos Verdes”.

El Gran Tuleque: qué podemos decir, salta a la vista que el nombre está puesto en homenaje a Mauricio Rosencof, director de Cultura de la IMM, en honor a su primera obra, y por declararse esta murga como jóvenes comunistas (aunque eso de jóvenes la verdad que todavía no lo entendemos). Así memas y todo, esta murga siempre se aseguró, desde sus comienzos, en no bajar de un 4º lugar en la liguilla. Y sí, nunca viene mal sobar las medias correctas.

Japilong: todavía no sabemos a qué se debe su nombre, pero esperamos averiguarlo a la brevedad. Para ello necesitaremos realizar sondeos y tendremos que llevar a cabo todas las pruebas necesarias (empíricas en este caso), ya que una sola muestra nunca es representativa del total. Ampliaremos en cuanto tengamos más datos (o achicaremos en caso de ser necesario).

La Gran 7: al comienzo, era integrada en su totalidad por siete mujeres de gran peso artístico. Y del otro también. Se iba a llamar El Ánfora Etrusca debido a la similitud de estas artesanías con las murguistas, pero algunas de ellas se sintieron "tocadas" en lo mas íntimo de su ser y decidieron cambiarle el nombre a uno menos agresivo y evidente. Como contrapeso de esta situación, se contrató como director escénico a Guillermo Lamolle (porque Pitu Lombardo se sentía intimidado por las componentes, por su talento, creatividad y, sobretodo, porque no había tablado que aguante). En uno de sus conocidos arranques, el flaco rajó a la mismísima casa a las murguistas y formó un grupo de elite, que terminó tomando el nombre de las sobrevaluadas señoras.

La Gran Muñeca: debido a las acostumbradas prácticas solitarias dentro de los baños de cuanto club de ensayo encontraran, este grupo de muchachos decidió explotar al máximo el atributo físico que más los caracterizaba, es decir, la parte en que el antebrazo se une con la mano (consulte manual de anatomía para principiantes si no es médico, si es médico primero consulte en un diccionario el significado de la palabra anatomía) y utilizaron dicha cualidad para darse a conocer ante el mundo.

La Lunática: el impacto de esta murga sobre el público es similar al que tiene la luna sobre el agua: los hacen ir y venir, pero nunca quedarse quietos, en este caso, escuchando a la murga. Aprovechando los vaivenes del público que acudía a los ensayos, decidieron usar este característico efecto entre su audiencia para bautizar al conjunto.

La Margarita: la tuberculosis que ataca a la mayoría de los componentes que pasan por esta murga hizo que, desde un comienzo, se la asociara con gordas tuberculosas gritando en un escenario. Como no querían ser tan explícitos descartaron el nombre “Damas de las Camelias” y lo sustituyeron por el de esta otra flor, como para despistar a la gilada y que se dejara de una vez por todas de relacionarlos con Margarita Gautier.

La Mojigata: el nombre fue escogido por la castidad que llevan adelante los componentes femeninos de esta murga. Bien es sabido que las féminas de esta agrupación solían ser novicias del convento de Sor María Auxiliadora, hasta que tuvieron una importante revelación y abandonaron la idea de tomar los hábitos. Se pensó seriamente en el nombre La Monja Ingrata, dada la deserción llevada a cabo, pero al final se quedaron con este otro nombre.

La Tito Pastrana: muchos de ustedes pensarán que el nombre de esta murga hace referencia al emblemático director de "La Nueva Milonga". WRONGGGGGGGGGGG. En realidad el nombre está puesto en honor a los servicios prestados a los integrantes y utileros de la murga por un reconocido trabajador de la zona de Boulevard España que se llamaba Roberto Pastelaqui y tenia ese otro "nombre de guerra".

La Yapa: conformada por suplentes de alguna murga grande que mejor ni nombrar y viendo que los titulares nunca se enfermaban ni faltaban siquiera a un ensayo, este grupo de sobreros empezaron a practicar sus propias letras, incluso la murga titular se mudo de club de ensayo y los suplentes ni se dieron cuenta y ahí quedaron de regalo, de sobra, de más, de yapa.

Momolandia: nacida en el seno de un neuropsiquiátrico, esta murga estaba formada por pacientes, enfermeros y médicos que sufrían de psicosis colectiva. Tanto carnaval se filtro por las hendiduras de estas frágiles mentes que se ganaron todos los públicos y privados de la zona. Se hizo famosa por problemas de voces, ya que algunos miembros eran esquizoides y todas las personalidades (o su mayoría) querían cantar al mismo tiempo, generando así interesantes situaciones que terminaban aplacadas por los bomberos, la policía y los granaderos. Tantos mundos para cada esquizo, convergieron en lo que hoy se conoce como Momolandia.

Queso Magro: en un principio los integrantes de esta popular agrupación estaban un poquitín excedidos de peso. Para remediarlo no tuvieron mejor idea que seguir la dieta South Beach, la cuál se caracteriza por la incorporación de esta sustancia para los desayunos y meriendas. Evidentemente el régimen hizo estragos y hoy podemos disfrutar de los movimientos de unos estilizados lácteos arriba del tablado. A todos sus integrantes se los puede reconocer en cualquier local de comida, ya que piden que la misma no tenga grasas trans y que sean bajas en calorías, no sea cosa de engordar de nuevo.

Reina de la Teja: originalmente se iban a llamar "Princesas de Boulevard", pero dado a los chistes fáciles que previeron que iban a surgir si le ponían ese nombre a la murga, es que decidieron mudarse al mítico barrio de La Teja, y al contraer matrimonio pasaron de princesas a reinas. También se manejó el nombre La Teja´s Queens, pero las regalías que pedía el grupo liderado por Freddie Mercury eran excesivas para el presupuesto de esta agrupación.

Todavía No Se Sabe: es la más honesta y sincera de las murgas... asumen su ignorancia y la comparten abiertamente con el resto de la humanidad. Es el misterio mejor guardado, ya que ni ellos mismos recuerdan el por qué del nombre, se ve que el alcohol consumido mientras debatían su propia denominación tuvo efectos amnésicos entre los presentes que, hasta el día de hoy, todavía no saben muy bien por qué es que salen en Carnaval.

Viva la Pepa: el nombre surge en honor a la niñera que compartieron en la infancia los ya grandulones murguistas, Doña Pepa, que en paz descanse. Esta señora se caracterizaba por ir a cuidar a sus niños con la ayuda de su mascota, una linda cotorra que también pasó a mejor vida (en la mano de uno de los gurises, cuyo nombre no vamos a develar, sino lo van a moler a golpes) y por castigar al que se portaba mal con un doloroso huevazo arrojado a distancia (como para no salpicarse). Hoy por hoy Pepa vive en la mente de todos esos niños a los que supo cuidar, y desde aquí la murga le hace su sentido homenaje.

Audios de Darwin Desbocatti del mes de Marzo

Ya pasado el mes de los fallos, las menciones y las más candentes discusiones, dejamos a disposición del público presente la huella auditiva del mes de marzo de nuestro Máximo y Supremo Mentor de Mentes, el Excelentísimo Darwin Desbocatti (aplausos).

Lunes 31 Columna Deportiva
Lunes 31
Viernes 28 Columna Deportiva
Viernes 28
Jueves 27
Miércoles 26
Martes 25
Lunes 24 Columna Deportiva
Lunes 24
Jueves 20 Columna Deportiva
Jueves 20
Miércoles 19
Martes 18
Lunes 17 Columna Deportiva
Lunes 17
Viernes 14 Columna Deportiva
Viernes 14 Reportaje a "Sapo" Rovira
Viernes 14
Jueves 13
Miércoles 12

Murgista que traiciona... paga las consecuencias

Apostadas en la OCdRdlP, y abocadas a sumar tanto adeptos como fondos para nuestra causa, fue que nos encontramos con un material de alto riesgo que le podría arruinar la vida a un famoso murguista. Bueno, en realidad no lo tomen tan literalmente eso de "nos encontramos", el material en cuestión fue cedido generosamente por uno de nuestros aliados, al cual no vamos a nombrar para preservar tanto su identidad como su vida.
El material comprometedor, que tan gentilmente nos donaron, pone en peligro la carrera artística de Rafael Cotelo. Y ante tamaña sorpresa nos preguntamos qué hacer: darlo a conocer, sacarlo a la luz y arruinarle al pobre Rafa la vida, o aprovecharnos de la situación y hacer unos mangos con él. Ante tamaña disyuntiva, y después de analizarlo fríamente, decidimos ir a hablar con el involucrado.
Así fue que nos dirijimos al tablado más próximo (sabido es que la Catalina se presentaba todas las noches en todos los tablados, imposible esquivarla, si hasta se la podía ver en los festivales de parodistas) y encaramos al Rafa de una manera sensata. Le planteamos nuestra postura, y le explicamos que necesitábamos de fondos para llevar a cabo la invasión a la Isla Martín García para fundar la Republiqueta Monárquica Darwiniana. Al ver que nos observaba con indiferencia, como diciendo "y a mí, qué" procedimos a develarle el comprometedor documento, a lo cuál el murguista respondió que nos entregaba hasta el calzón con tal de que eso se mantuviera en el más absoluto de los secretos.
De esta manera llegamos a un acuerdo que dejaba afuera la palometeada prenda y aseguraba un monto fijo mensual en nuestra cuenta bancaria, a cambio de no hacer público tamaño escándalo.

Hasta que... sí señores lectores, adeptos, incoherentes mentes degeneradas que nos siguen bancando día a día, al señorito se le dio por dejar de pagar. Farfulló excusas de poca creibilidad, llegó a decirnos que este año a la murga no le fue muy bien y que por tal motivo no podía seguir solventando las arcas de la Nueva República. También esgrimió que los escasos fondos de su cuenta bancaria tenían por destino solventar la producción de un nuevo programa periodístico-humorístico, cuya conducción quedará en sus manos.

Y como toda traición a éstas servidoras se paga cara, hoy hacemos público lo que nunca tendría que haber salido a la luz.

Un amor, varios Carnavales

El sex symbol de la Catalina y su figura son pareja!!! Todo arrancó allá por el año 2001, en los baños del Defensor Sporting, durante el Encuentro de Murga Joven (ya todos sabemos cómo se ponen los baños del club en este tipo de espectáculos) y el amorío continuó durante varios años sumido en la clandestinidad ya que, según tenemos entendido, más de un integrante de la murga tricampeona quería darle masita a Diego Peréz. Pero los números se los sacó el Rafa y, profesionales como son ambos murguistas, no querían sembrar discordias ni resentimientos en el seno de la agrupación carnavalesca.

Ahora anda medio complicada la relación, ya que el Rafa tiene señora y nena, Diego está celoso y fue pescado in fragantti cuando estaba a punto de sacrificar a la niña que se transformó en un estorbo para la relación entre ambos, gracias a alguna fuerza superior un utilero salió justo a tiempo para sacar a la beba de debajo de las ruedas del camión, dónde descuidadamente la había olvidado el resentido amante.
Sabido es que donde hubo fuego cenizas quedan, y esta relación clandestina no es la excepción. Durante todo el carnaval pudimos comprobar empíricamente que los lazos afectivos entre estos "señores" no se han roto del todo. En cada tablado (mejor dicho en TODOS los tablados) notamos que el estar parados uno junto al otro durante toda la actuación no es casual, ya que es sabido que el registro de voz del Rafa no es de bajo (ni de segundo, ni de primo, ni de sobreprimo). También los encontramos en reiteradas ocaciones "jugando" a las palmaditas sobre el tablado, empujándose y, el momento más revelador sucedió durante la grabación del disco de este año, cuando Diego le pidió a su "amorcito" que informara al sonidista de los problemas de retorno que estaba teniendo, se ve que el señorito necesitaba la protección y el cuidado que sólo Rafa puede darle.

Señores, ya es hora de salir del placard... perdón, de la bañadera.... con espuma, y asumirse tal cual son, como una pareja consolidada en la cual todos sabemos quién lleva las polleras, Diego es famoso por vestirse de mujer (escúchese atentamente el espectaculo 2004, el cuplé de la puntualidad en donde dejan entrever los gustos de este muchacho por las prendas femeninas). No traten de ocultarlo más o, por lo menos, si lo quieren ocultar, paguen el precio de nuestro silencio. Todavía estamos a tiempo de retractarnos si el cheque aparece junto con los intereses correspondientes.

Que este escarmiento sirva de ejemplo para todo aquel que se digne a traicionarnos.

Pasito a pasito

Intentando organizarnos, dejando atrás el caos reinante e imponiendo el orden superior, por medio de la presente entrada (o publicación, o gacetilla o como quiera ud. llamarle, pedazo de perfeccionista insoportable y buscapajaenojoajeno), dejaremos constancia de los pasos a seguir por este comando subversivo-guerrillero pro Republiqueta Monárquica Darwiniana.

Paso 1: Secuestro masivo de murgas...
en todo el mundo, para evitar que el mal se propague y se corrompan las mentes frágiles de los seres sensibles que pueblan el planeta. Esos seres capaces de conmoverse y poner en práctica la poesía murguera (sí, ambos términos entran en contradicción, lo sé, pero... en fin) e intentar que este sea un mundo mejor, implementando todas las sugerencias de dichos conjuntos, obviando las premisas y conclusiones del Gran Pensador Uruguayo Darwin Desbocatti.

Paso 2: Toma y conquista de las Islas Martín García y Timoteo Domínguez.
Tómese un mapa de la región y estúdiese por dónde le quiere entrar a la cosa, qué medio locomotor desea utilizar (sea sensato, por favor, no me venga con Sulki por agua, que se le ahoga el caballo, así que piense en el tipo de embarcación que puede llevar un Sulki), equipo del que dispone, provisiones con las que cuenta (las chicas comida, los chicos bebidas y los XXY cigarros), etc.

Paso 3: Construcción de un Bunker para Darwin Desbocatti
Él es nuestra cabeza máxima, y hay que cuidarla. Para eso debemos también cuidar su cuerpo (pregúntenle a María Antonieta que pasa si ambas cosas no van juntas... y preocúpese si le contesta) y lo mejor es alojarlo en un Bunker que lo aisle físicamente de todos los males de este mundo, como por ejemplo: virus varios, bombardeos, estudiantes universitarios armados, piqueteros, planchas, vendedores de REMAR, Jaime Ross, estudiantes de arquitectura que venden rifas, estatuas vivientes, murgas, parodistas, periodistas radiales, Cacho de la Cruz y... bueno, pero aquí se complica, porque todo esto entra por los medios de comunicación que no creo que Darwin nos permita que le quitemos. Deberemos consultar con especialistas en esta única especie, y único especimen.

Paso 4: Instalación y arranque de la Republiqueta Monárquica Darwiniana
Se toma al Sr. Darwin Desbocatti del lugar donde se encuentre y se lo agrega, lentamente, a la mezcla previa. Se revuelve todo junto, hasta obtener una masa de imbéciles (osea nosotros) homogénea y dispuesta a obedecer todas las órdenes dadas desde la cúpula. La cúpula la ubicaremos en lo más profundo del Bunker, que deberá enterrarse y lavarse previamente. Para entonces el horno estará a punto y se mete la masa en el molde junto con el Sr. Darwin Desbocatti a trabajar (este último se resistirá) en la Constitución de la Monarquía.

Paso 5: El Baby Boom
La reproducción será necesaria de forma inmediata y, en base a lo que la Constitución dicte, se establecerá la forma de producción de la especie más conveniente para la Republiqueta. Se deberá llevar con sumo cuidado y para eso se hará necesario recurrir a la ciencia y a los avances en el campo de la genética que estan tan de moda en nuestros tiempos, no sea cosa que se procreen seres no dignos de escuchar al Sr. Máximo Pensador Darwin Desbocatti entre los que podrían hallarse pequeños macrobióticos infiltrados.

El llamado de la Patria

Ya pasado el carnaval y aprontándonos para este crudo invierno, hacemos un llamado a la solidaridad, a la Patria y a las fuerzas darwinianas para tomar la Isla Martín García y no volverla a perder.
Ya sabemos que las ordas de turistas ávidos de nuevas experiencias la visitan día a día para disfrutar de todos los juegos extremos que en ella encuentran. También conocemos el interés de las multinacionales y los imperios por este pequeño pedazo estratégico de tierra. Ahora también vamos nosotras a por ella/s.
Nuestro plan ya no es sólo la toma de la Isla Martín García, sino también, la anexión de la Isla Timoteo Domínguez a las Tierras Darwinianas. Nuestra República Monárquica debe simbolizar la unión de las dos orillas, y ambas deben "donar" involuntariamente por partes iguales y no proporcionales de sus tierras.
Sabemos (porque vimos tres mapas en internet) que nuestro futuro país estará radicado en tierras, perdón, aguas uruguayas y esto puede traernos problemas. Los piquetes no son problema, ya que los únicos que pueden llevarse a cabo son acuáticos y han demostrado ser poco efectivos, más si tenemos en cuenta que poseeremos una pista de aterrizaje para aviones. Lo que nos preocupa es el Faro hubicado en el medio de la isla, pero eso lo resolveremos entre todos.
Así que, queridos lectores, espías, amigos, no tan amigos y distraídos, en este breve pero emotivo acto son llamados a sumarse a nuestras filas.
Para aquellos que ya conocen del tema, como las unidades de Tandil y La Cuerda Floja, son invitados a contar sus experiencias y sumarse a la comandancia de nuevas unidades!
Que la gloria nos cubra y Darwin nos proteja.

La clave es la entrega... de componentes

Se rumorea por ahi que ya se está cocinando el primer pase de la temporada de Carnaval 2009; el mismo sería el de Tabaré Aguiar que deja la conducción de Queso Magro para salir el año que viene con Zíngaros.
Los damnificados lácteos alegan que no es sólo por un tema económico, sino también por cansancio del director de ser siempre relegados en los puntajes oficiales.
En otro Informe de Investigación de éstas dos servidoras, les presentamos los verdaderos motivos del controversial pase.

• Julio Bocca le habría ofrecido a Tabaré, después de verlo bailar sobre el escenario, un contrato en el Teatro Colón, pero era condición excluyente que antes saliera como mínimo un año en Zíngaros. No vamos a hablar del amor incondicional que tiene el reconocido bailarín por los parodistas, eso queda para otra nota.

• Tabaré está harto de la vida sana que llevan los componentes de esta murga: en declaraciones imposibles de localizar dijo que él salía en la categoría sólo porque los componentes de la misma tenían fama de entregarse a los excesos, pero al darse cuenta de que los lácteos sólo consumen manzanas se desilucionó y ahora quiere migrar a una categoría más "pulenta". No se dan idea de lo que puede causar un exceso de manzanas en Carnaval.

• Otra de las razones del abandono es que él pensaba que estaba dirigiendo murguistas, pero en realidad se dió cuenta que no son más que monos, y no tiene ni idea de cómo dirigir macacos. (pruebas irrefutables aquí)

Otras versiones dejan en claro que el resto de la murga también tiene motivos para impulsar a su director escénico a abandonar la agrupación:

• Ya están repodridos de quedar relegados en las posiciones del Concurso Oficial de Carnaval, y ya todos sabemos que al donar un componente a zíngaros automáticamente queda reservado un hermoso segundo puesto en el mismo.

• En realidad este pase es un simple negociado, los lácteos venden a su director para poder pagar un nuevo ómnibus, ya que el que usaron en la última bacanal venía bastante baqueteado.

• Cansados de las vueltas que pega Tabaré, tanto arriba como abajo del escenario, el coro decidió deshacerse de su director, que no sólo los mareaba con sus doscientos giros por minuto, sino que también les dificultaba la interpretación de las directivas dadas por el componente en cuestión.

En fin... tanto se descorchan con los arreglos... que, al final, los únicos que cuentan son los económicos.