Murgista que traiciona... paga las consecuencias

Apostadas en la OCdRdlP, y abocadas a sumar tanto adeptos como fondos para nuestra causa, fue que nos encontramos con un material de alto riesgo que le podría arruinar la vida a un famoso murguista. Bueno, en realidad no lo tomen tan literalmente eso de "nos encontramos", el material en cuestión fue cedido generosamente por uno de nuestros aliados, al cual no vamos a nombrar para preservar tanto su identidad como su vida.
El material comprometedor, que tan gentilmente nos donaron, pone en peligro la carrera artística de Rafael Cotelo. Y ante tamaña sorpresa nos preguntamos qué hacer: darlo a conocer, sacarlo a la luz y arruinarle al pobre Rafa la vida, o aprovecharnos de la situación y hacer unos mangos con él. Ante tamaña disyuntiva, y después de analizarlo fríamente, decidimos ir a hablar con el involucrado.
Así fue que nos dirijimos al tablado más próximo (sabido es que la Catalina se presentaba todas las noches en todos los tablados, imposible esquivarla, si hasta se la podía ver en los festivales de parodistas) y encaramos al Rafa de una manera sensata. Le planteamos nuestra postura, y le explicamos que necesitábamos de fondos para llevar a cabo la invasión a la Isla Martín García para fundar la Republiqueta Monárquica Darwiniana. Al ver que nos observaba con indiferencia, como diciendo "y a mí, qué" procedimos a develarle el comprometedor documento, a lo cuál el murguista respondió que nos entregaba hasta el calzón con tal de que eso se mantuviera en el más absoluto de los secretos.
De esta manera llegamos a un acuerdo que dejaba afuera la palometeada prenda y aseguraba un monto fijo mensual en nuestra cuenta bancaria, a cambio de no hacer público tamaño escándalo.

Hasta que... sí señores lectores, adeptos, incoherentes mentes degeneradas que nos siguen bancando día a día, al señorito se le dio por dejar de pagar. Farfulló excusas de poca creibilidad, llegó a decirnos que este año a la murga no le fue muy bien y que por tal motivo no podía seguir solventando las arcas de la Nueva República. También esgrimió que los escasos fondos de su cuenta bancaria tenían por destino solventar la producción de un nuevo programa periodístico-humorístico, cuya conducción quedará en sus manos.

Y como toda traición a éstas servidoras se paga cara, hoy hacemos público lo que nunca tendría que haber salido a la luz.

Un amor, varios Carnavales

El sex symbol de la Catalina y su figura son pareja!!! Todo arrancó allá por el año 2001, en los baños del Defensor Sporting, durante el Encuentro de Murga Joven (ya todos sabemos cómo se ponen los baños del club en este tipo de espectáculos) y el amorío continuó durante varios años sumido en la clandestinidad ya que, según tenemos entendido, más de un integrante de la murga tricampeona quería darle masita a Diego Peréz. Pero los números se los sacó el Rafa y, profesionales como son ambos murguistas, no querían sembrar discordias ni resentimientos en el seno de la agrupación carnavalesca.

Ahora anda medio complicada la relación, ya que el Rafa tiene señora y nena, Diego está celoso y fue pescado in fragantti cuando estaba a punto de sacrificar a la niña que se transformó en un estorbo para la relación entre ambos, gracias a alguna fuerza superior un utilero salió justo a tiempo para sacar a la beba de debajo de las ruedas del camión, dónde descuidadamente la había olvidado el resentido amante.
Sabido es que donde hubo fuego cenizas quedan, y esta relación clandestina no es la excepción. Durante todo el carnaval pudimos comprobar empíricamente que los lazos afectivos entre estos "señores" no se han roto del todo. En cada tablado (mejor dicho en TODOS los tablados) notamos que el estar parados uno junto al otro durante toda la actuación no es casual, ya que es sabido que el registro de voz del Rafa no es de bajo (ni de segundo, ni de primo, ni de sobreprimo). También los encontramos en reiteradas ocaciones "jugando" a las palmaditas sobre el tablado, empujándose y, el momento más revelador sucedió durante la grabación del disco de este año, cuando Diego le pidió a su "amorcito" que informara al sonidista de los problemas de retorno que estaba teniendo, se ve que el señorito necesitaba la protección y el cuidado que sólo Rafa puede darle.

Señores, ya es hora de salir del placard... perdón, de la bañadera.... con espuma, y asumirse tal cual son, como una pareja consolidada en la cual todos sabemos quién lleva las polleras, Diego es famoso por vestirse de mujer (escúchese atentamente el espectaculo 2004, el cuplé de la puntualidad en donde dejan entrever los gustos de este muchacho por las prendas femeninas). No traten de ocultarlo más o, por lo menos, si lo quieren ocultar, paguen el precio de nuestro silencio. Todavía estamos a tiempo de retractarnos si el cheque aparece junto con los intereses correspondientes.

Que este escarmiento sirva de ejemplo para todo aquel que se digne a traicionarnos.

Pasito a pasito

Intentando organizarnos, dejando atrás el caos reinante e imponiendo el orden superior, por medio de la presente entrada (o publicación, o gacetilla o como quiera ud. llamarle, pedazo de perfeccionista insoportable y buscapajaenojoajeno), dejaremos constancia de los pasos a seguir por este comando subversivo-guerrillero pro Republiqueta Monárquica Darwiniana.

Paso 1: Secuestro masivo de murgas...
en todo el mundo, para evitar que el mal se propague y se corrompan las mentes frágiles de los seres sensibles que pueblan el planeta. Esos seres capaces de conmoverse y poner en práctica la poesía murguera (sí, ambos términos entran en contradicción, lo sé, pero... en fin) e intentar que este sea un mundo mejor, implementando todas las sugerencias de dichos conjuntos, obviando las premisas y conclusiones del Gran Pensador Uruguayo Darwin Desbocatti.

Paso 2: Toma y conquista de las Islas Martín García y Timoteo Domínguez.
Tómese un mapa de la región y estúdiese por dónde le quiere entrar a la cosa, qué medio locomotor desea utilizar (sea sensato, por favor, no me venga con Sulki por agua, que se le ahoga el caballo, así que piense en el tipo de embarcación que puede llevar un Sulki), equipo del que dispone, provisiones con las que cuenta (las chicas comida, los chicos bebidas y los XXY cigarros), etc.

Paso 3: Construcción de un Bunker para Darwin Desbocatti
Él es nuestra cabeza máxima, y hay que cuidarla. Para eso debemos también cuidar su cuerpo (pregúntenle a María Antonieta que pasa si ambas cosas no van juntas... y preocúpese si le contesta) y lo mejor es alojarlo en un Bunker que lo aisle físicamente de todos los males de este mundo, como por ejemplo: virus varios, bombardeos, estudiantes universitarios armados, piqueteros, planchas, vendedores de REMAR, Jaime Ross, estudiantes de arquitectura que venden rifas, estatuas vivientes, murgas, parodistas, periodistas radiales, Cacho de la Cruz y... bueno, pero aquí se complica, porque todo esto entra por los medios de comunicación que no creo que Darwin nos permita que le quitemos. Deberemos consultar con especialistas en esta única especie, y único especimen.

Paso 4: Instalación y arranque de la Republiqueta Monárquica Darwiniana
Se toma al Sr. Darwin Desbocatti del lugar donde se encuentre y se lo agrega, lentamente, a la mezcla previa. Se revuelve todo junto, hasta obtener una masa de imbéciles (osea nosotros) homogénea y dispuesta a obedecer todas las órdenes dadas desde la cúpula. La cúpula la ubicaremos en lo más profundo del Bunker, que deberá enterrarse y lavarse previamente. Para entonces el horno estará a punto y se mete la masa en el molde junto con el Sr. Darwin Desbocatti a trabajar (este último se resistirá) en la Constitución de la Monarquía.

Paso 5: El Baby Boom
La reproducción será necesaria de forma inmediata y, en base a lo que la Constitución dicte, se establecerá la forma de producción de la especie más conveniente para la Republiqueta. Se deberá llevar con sumo cuidado y para eso se hará necesario recurrir a la ciencia y a los avances en el campo de la genética que estan tan de moda en nuestros tiempos, no sea cosa que se procreen seres no dignos de escuchar al Sr. Máximo Pensador Darwin Desbocatti entre los que podrían hallarse pequeños macrobióticos infiltrados.

El llamado de la Patria

Ya pasado el carnaval y aprontándonos para este crudo invierno, hacemos un llamado a la solidaridad, a la Patria y a las fuerzas darwinianas para tomar la Isla Martín García y no volverla a perder.
Ya sabemos que las ordas de turistas ávidos de nuevas experiencias la visitan día a día para disfrutar de todos los juegos extremos que en ella encuentran. También conocemos el interés de las multinacionales y los imperios por este pequeño pedazo estratégico de tierra. Ahora también vamos nosotras a por ella/s.
Nuestro plan ya no es sólo la toma de la Isla Martín García, sino también, la anexión de la Isla Timoteo Domínguez a las Tierras Darwinianas. Nuestra República Monárquica debe simbolizar la unión de las dos orillas, y ambas deben "donar" involuntariamente por partes iguales y no proporcionales de sus tierras.
Sabemos (porque vimos tres mapas en internet) que nuestro futuro país estará radicado en tierras, perdón, aguas uruguayas y esto puede traernos problemas. Los piquetes no son problema, ya que los únicos que pueden llevarse a cabo son acuáticos y han demostrado ser poco efectivos, más si tenemos en cuenta que poseeremos una pista de aterrizaje para aviones. Lo que nos preocupa es el Faro hubicado en el medio de la isla, pero eso lo resolveremos entre todos.
Así que, queridos lectores, espías, amigos, no tan amigos y distraídos, en este breve pero emotivo acto son llamados a sumarse a nuestras filas.
Para aquellos que ya conocen del tema, como las unidades de Tandil y La Cuerda Floja, son invitados a contar sus experiencias y sumarse a la comandancia de nuevas unidades!
Que la gloria nos cubra y Darwin nos proteja.

La clave es la entrega... de componentes

Se rumorea por ahi que ya se está cocinando el primer pase de la temporada de Carnaval 2009; el mismo sería el de Tabaré Aguiar que deja la conducción de Queso Magro para salir el año que viene con Zíngaros.
Los damnificados lácteos alegan que no es sólo por un tema económico, sino también por cansancio del director de ser siempre relegados en los puntajes oficiales.
En otro Informe de Investigación de éstas dos servidoras, les presentamos los verdaderos motivos del controversial pase.

• Julio Bocca le habría ofrecido a Tabaré, después de verlo bailar sobre el escenario, un contrato en el Teatro Colón, pero era condición excluyente que antes saliera como mínimo un año en Zíngaros. No vamos a hablar del amor incondicional que tiene el reconocido bailarín por los parodistas, eso queda para otra nota.

• Tabaré está harto de la vida sana que llevan los componentes de esta murga: en declaraciones imposibles de localizar dijo que él salía en la categoría sólo porque los componentes de la misma tenían fama de entregarse a los excesos, pero al darse cuenta de que los lácteos sólo consumen manzanas se desilucionó y ahora quiere migrar a una categoría más "pulenta". No se dan idea de lo que puede causar un exceso de manzanas en Carnaval.

• Otra de las razones del abandono es que él pensaba que estaba dirigiendo murguistas, pero en realidad se dió cuenta que no son más que monos, y no tiene ni idea de cómo dirigir macacos. (pruebas irrefutables aquí)

Otras versiones dejan en claro que el resto de la murga también tiene motivos para impulsar a su director escénico a abandonar la agrupación:

• Ya están repodridos de quedar relegados en las posiciones del Concurso Oficial de Carnaval, y ya todos sabemos que al donar un componente a zíngaros automáticamente queda reservado un hermoso segundo puesto en el mismo.

• En realidad este pase es un simple negociado, los lácteos venden a su director para poder pagar un nuevo ómnibus, ya que el que usaron en la última bacanal venía bastante baqueteado.

• Cansados de las vueltas que pega Tabaré, tanto arriba como abajo del escenario, el coro decidió deshacerse de su director, que no sólo los mareaba con sus doscientos giros por minuto, sino que también les dificultaba la interpretación de las directivas dadas por el componente en cuestión.

En fin... tanto se descorchan con los arreglos... que, al final, los únicos que cuentan son los económicos.

Cholulaje

En el Tablado Ramón Collazo, y en otros más ostentosos, nos hemos encontrado con cholulos varios que pidieron encarecidamente que nos sacáramos unas fotos con ellos. Debido al secreto de Estado de la Republiqueta Monárquica Darwiniana, accedimos a posar para las cámaras usando nuestra identidad política como máscara y, además, sólo publicamos aquellas fotografías que no comprometan la vida privada de nuestros fans, a los cuales amezamos con la pérdida total o parcial de su vida en caso de nombrarnos aunque sea en susurros y dormidos.

Palabras Mayores de Febrero 2008

Aquí dejo las columnas de Darwin Desbocatti pertenecientes al mes de Febrero del año 2008.
Queria agradecer al sitio darwindesbocatti.com por compartir los archivos que faltan.
Ante cualquier error u omisión, por favor dirigirse a www.darwindesbocatti.com, romperles todos los vidrios y quemarles todo lo inflamable.

Lunes 11 Lunes 11 Columna Deportiva * Martes 12 Miércoles 13 * Jueves 14 Viernes 15 Viernes 15 Columna Deportiva

Lunes 18 * Lunes 18 Columna Deportiva Martes 19 Miercoles 20 Jueves 21 Viernes 22 Viernes 22 Columna Deportiva

Lunes 25 Lunes 25 Columna Deportiva Martes 26 Miercoles 27 Jueves 28 Viernes 29 Viernes 29 Columna Deportiva

* Recuerden, en algunos, click con el botón derecho para descargar... en otros no. ¡Descubralo ud. mismo y suba su autoestima!

Los negativos del Carnaval*

Durante el mes de nuestra estadía recorriendo tablados, subiendo a camiones y visitando clubes de ensayo, hemos logrado documentos fotográficos muy comprometedores para los integrantes de las agrupaciones carnavalescas.
Debido al gran volumen de imágenes obtenidas clandestinamente, las hemos separado por murga, así podrá consultar sólo las que sean de su interés. Con estos documentos pretendemos hundir socialmente y romperles el mito de ambiente familiar y de amistad que usted tenía sobre su murga favorita.

Agarrate Catalina

Curtidores de Hongos

La Gran Siete

Queso Magro

La Mojigata

A Contramano

Otras Murgas


*Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Resultados de la Encuesta

Antes de partir rumbo al Carnaval de Montevideo, lanzamos una encuesta preguntando qué creían nuestros desvariados lectores que nos iba a pasar en la OCdRdlP.
He aquí los resultados y las conclusiones que podemos sacar de los mismos:

• 96 personas fueron las que se animaron a dejar un voto en este blog y sufrir las represalias correspondientes, que serán tomadas cuando logremos identificar a los votantes.
• 4 personas se equivocaron tremendamente al pensar que nos iban a apedrear... las únicas piedras que vimos son las del pedregullo. Y las que nos tiraban nuestros vecinos de asientos en el Teatro de Verano. Y los vecinos de Palermo, donde parábamos y cantábamos bajo la ducha y la lluvia. Y los dueños de los perros que mandamos callar al grito de "Soy el Dios de los perros, cállate oligarca puto". Y... podriamos seguir, pero por porteñas, nunca nos tiraron ¡que eso quede claro!
• Otros 5 la erraron al jugarse por la deportación inmediata. La deportación llegó al mes de estar más que instaladas en Montevideo. Y sólo nos volvimos por temas netamente laborales, de ser por nosotras y por los contactos en la OCdRdlP nos hubiéramos quedado varios meses más.
• 6 casi dan en lo correcto, si bien no nos aplicaron rifle sanitario, en la semana de liguilla lo pedíamos a gritos cada vez que mirábamos el cielo gris y amenazante de lluvia.
• 25 cayeron en la trampa del concurso arreglado... digamos lo que digamos no creo que los curtidores se bancaran más de un día con nosotras, eso está casi empíricamente demostrado. En caso de que se produjera tal secuestro, la gente de otras murgas nos hubiera venido a rescatar, de eso no me cabe duda.
• 27 son los que se prendieron al discurso de La Mojigata... pero no... ningún baby boom... aunque no voy a decir quién era la que se iba acompañada de algún que otro tablado... pero de baby boom cero... no somos tan improvisadas señores! qué se piensan!!!
• 29 fueron los que nos encerraron con los chicos de De Recalada, entiendo 20 de esos 29 votos (los 20 componentes de la murga y sus ganas de pasar tiempo con sus amigas) pero los otros 9 son incomprensibles para mi limitada mente.

Esta encuesta y sus resultados serán enviados a sociólogos, urólogos, locólogos y mercenarios pagados por donaciones fraudulentas de sus cuentas bancarias. Debemos darle una solución definitiva a los problemas que generamos en los internautas.

En Honor a Baco

Recién llegadas de la OCdRdlP y recuperándonos de los maltratos sufridos por las ordas de fanáticos que insistieron en meternos en un container junto con la murga De Recalada, estamos ya en condiciones de comunicarnos nuevamente con nuestros espías y simpatizantes en ambas orillas, además de entregarles este informe sesudo sobre los premios otorgados en el Concurso Oficial del Carnaval Montevideano.

Luego de consultar a numerosas fuentes (tres), estudiar el caso y torturar a nuestro mal informante, hemos llegado a la conclusión que nuestro éxito en los medios uruguayos y la gran cantidad de apoyo que recibimos (gracias a Agustín de la Japilong, que nos dió una mano bárbara y por esto fueron ninguneados a un 15º puesto) provocó un vuelco en las decisiones de los jurados más influenciables, o sea los doce que puntuaron en esta bacanal, mas algún que otro suplente. También nos informaron que algunos elementos (por no decir personas) del orden establecido, con intereses en el statu quo, boicotearon a Curtidores de Hongos con el único fin de desacreditarnos. A nadie le gusta que se anden sacando los trapitos al sol y, tras la denuncia de la compra del primer premio hecha por este medio de comunicación, los que mueven los hilos carnavaleros, los ya conocidos niños cantores, decidieron cambiar el resultado para preservar las apariencias y que la gilada piense que la corrupción aún no ha llegado al Carnaval.

El primer puesto adquirido por Curtidores de Hongos antes que se inicie la competencia, sabemos que fué reemplazado por el de Agarrate Catalina porque:

• El jurado y el alto mando político se sienten muy identificados con el espectáculo de este año por la temática, los narcotraficantes por el nombre y Aldado por la voz del Rafa Cotello.


• Curtidores de Hongos denuncia a VTV como una mafia que desaparece gente, a la intendencia por su ineficiencia, se meten de lleno con el conflicto terrorista y el alto consumismo de la sociedad, que provoca el alza de los precios en los productos básicos para la subsistencia del hombre; muestran al hombre que deja de ser hombre y abraza la estupidez femenina. En resumidas cuentas, hacen una crítica social completísima y urticante de la realidad uruguaya y del mundo, ganándose el odio de los poderosos.


• Curtidores de Hongos está en deuda con Agarrate Catalina por el pase de Maxi Pérez y el no-pase de su padre. Era el combo o la deuda. Curtidores eligió la deuda.


• La Mojigata (murga subversiva si las hay) denunció una y otra vez la masificación del carnaval uuguayo en pos del lucro personal de los hermanos Cardozo (sabemos que Agarrate es una cooperativa, pero sólo de nombre, ya que los demás integrantes trabajan Ad Honorem) generando una polarización de las tendencias en el carnaval, que llevaron a los poderosos a apoyar a la murga, hoy, tri campeona.

Sabemos que hay más argumentos que sostienen el complot que sufrimos los grandes medios no alineados con el poder de turno, pero tanto VTV, como la IMM acaban de depositar un cheque en nuestra cuenta para que no los publiquemos. En fin...