Pasito a pasito

Intentando organizarnos, dejando atrás el caos reinante e imponiendo el orden superior, por medio de la presente entrada (o publicación, o gacetilla o como quiera ud. llamarle, pedazo de perfeccionista insoportable y buscapajaenojoajeno), dejaremos constancia de los pasos a seguir por este comando subversivo-guerrillero pro Republiqueta Monárquica Darwiniana.

Paso 1: Secuestro masivo de murgas...
en todo el mundo, para evitar que el mal se propague y se corrompan las mentes frágiles de los seres sensibles que pueblan el planeta. Esos seres capaces de conmoverse y poner en práctica la poesía murguera (sí, ambos términos entran en contradicción, lo sé, pero... en fin) e intentar que este sea un mundo mejor, implementando todas las sugerencias de dichos conjuntos, obviando las premisas y conclusiones del Gran Pensador Uruguayo Darwin Desbocatti.

Paso 2: Toma y conquista de las Islas Martín García y Timoteo Domínguez.
Tómese un mapa de la región y estúdiese por dónde le quiere entrar a la cosa, qué medio locomotor desea utilizar (sea sensato, por favor, no me venga con Sulki por agua, que se le ahoga el caballo, así que piense en el tipo de embarcación que puede llevar un Sulki), equipo del que dispone, provisiones con las que cuenta (las chicas comida, los chicos bebidas y los XXY cigarros), etc.

Paso 3: Construcción de un Bunker para Darwin Desbocatti
Él es nuestra cabeza máxima, y hay que cuidarla. Para eso debemos también cuidar su cuerpo (pregúntenle a María Antonieta que pasa si ambas cosas no van juntas... y preocúpese si le contesta) y lo mejor es alojarlo en un Bunker que lo aisle físicamente de todos los males de este mundo, como por ejemplo: virus varios, bombardeos, estudiantes universitarios armados, piqueteros, planchas, vendedores de REMAR, Jaime Ross, estudiantes de arquitectura que venden rifas, estatuas vivientes, murgas, parodistas, periodistas radiales, Cacho de la Cruz y... bueno, pero aquí se complica, porque todo esto entra por los medios de comunicación que no creo que Darwin nos permita que le quitemos. Deberemos consultar con especialistas en esta única especie, y único especimen.

Paso 4: Instalación y arranque de la Republiqueta Monárquica Darwiniana
Se toma al Sr. Darwin Desbocatti del lugar donde se encuentre y se lo agrega, lentamente, a la mezcla previa. Se revuelve todo junto, hasta obtener una masa de imbéciles (osea nosotros) homogénea y dispuesta a obedecer todas las órdenes dadas desde la cúpula. La cúpula la ubicaremos en lo más profundo del Bunker, que deberá enterrarse y lavarse previamente. Para entonces el horno estará a punto y se mete la masa en el molde junto con el Sr. Darwin Desbocatti a trabajar (este último se resistirá) en la Constitución de la Monarquía.

Paso 5: El Baby Boom
La reproducción será necesaria de forma inmediata y, en base a lo que la Constitución dicte, se establecerá la forma de producción de la especie más conveniente para la Republiqueta. Se deberá llevar con sumo cuidado y para eso se hará necesario recurrir a la ciencia y a los avances en el campo de la genética que estan tan de moda en nuestros tiempos, no sea cosa que se procreen seres no dignos de escuchar al Sr. Máximo Pensador Darwin Desbocatti entre los que podrían hallarse pequeños macrobióticos infiltrados.